La vida-.

Sigue caminando, no te quedes anclado en ver como pasa la vida, esperando momentos que nunca llegan, perdiendo personas que no merecen la pena, llorando por promesas rotas que nunca se cumplieron, gritando palabras que se escaparon como lo hace el agua entre los dedos. Camina viendo pasar tus momentos, cumpliendo tus promesas, riéndote de las palabras que alguna vez te dijeron y ganando personas que cada día hacen de ti mejor persona. Acompaña tu vida de alguien opuestos a ti, ya que los polos opuestos se atraen,guía su vida y que el guíe la tuya, pero recuerda que no debe pisar tu linea ni el la suya. La vida es eso, querer, dejarte querer, caer y levantarse una vez, las fuerzas nunca se acaban, reír llorando y llorar riendo, dar lo mismo que recibes, cumplir tus expectativas y no las de las demás, pero sobretodo que te acompañen las personas que vayan a tu mismo paso y nivel, no aquellas que pisen y vallan cien pasos por delante de ti, es preferible enseñar y que te enseñen a aparentar saberlo todo y ser en realidad un ignorante. La vida es un cumulo de cosas, es ser diferente a los demás y común a ti mismo y que por mucho que digan y hablen no seas indiferente a nada ni a nadie.

El brillo de tus ojos.

Han pasado cuatro años desde la última vez que te ví, sin darnos cuenta el tiempo amarilleó las fotos y los recuerdos se llenaron de polvo.

Me gusta pensar en ese día en que me hiciste temblar al abrigo de aquella canción que cantaste apoyado en mi hombro, sentí que el mundo se paraba aunque ni siquiera nos hubiéramos besado. En ese momento se me secaron las lágrimas y cicatrizaron las heridas. Ya era tuya y habría hecho cualquier cosa si tú me lo hubieras pedido. Afuera helaba pero no me importaba, tenía tu calor cerca y la calidez endiablada de tus palabras, tus abrazos furtivos, tus ojos negros brillantes. Hubo un tiempo en que fuiste dios sin saberlo y entonces fundé tu religión.
Tu eterna libertad te hizo explorar otras vidas, saltar de otros trenes en marcha, abandonar todo aquello que borrara tu sonrisa. La facilidad para golpear los malos momentos me enamoró de ti, era imposible no sonreír si tú estabas cerca y aunque nunca te conocí solo empecé a imaginar vidas contigo. No hubo una sola de esas vidas que no me hubiera gustado vivir.
Y el día que iba a confesarme esclava, que iba a romper mi silencio y a confesarte todo lo que me quemaba por dentro decidí apagar el fuego y el tiempo pasó deprisa. Me embarqué en otras búsquedas, otras historias. Apenas tuvimos contacto en todo ese tiempo, no encontramos minutos siquiera para un café y lo que una vez fueron caminos que se cruzaron empezaron a caminar en otros rumbos. Nunca se lo dije a nadie pero siempre busqué el brillo de tus ojos negros en otras miradas sin encontrarlo nunca. La luna solo está en un lugar y parece que tú decidiste llevártela puesta aquella noche.
Cuatro años después nos hemos vuelto a encontrar. Acudo nerviosa a la cita como la primera vez, me miro en el espejo de los ascensores y no reconozco a esa que una vez fui, mi pelo está perdiendo color y he engordado bastantes kilos, creo que también he cambiado por dentro. La nostalgia no consiguió ganarme y he vencido a muchos de mis fantasmas, si supieras todo lo que he avanzado no te lo creerías, seguro que estarías orgulloso, tú, que siempre viste en mi a un eterna pesimista, a una romántica destrozada por las dudas y que no encontraba forma alguna de rehacerse.
Por fin te veo, radiante como siempre, hermoso como nunca. Con el pelo más negro y la sonrisa más amplia. La vida te ha tratado bien y creo que eres feliz. Comemos y me cuentas. Comemos y te cuento. Sigues siendo la misma maravillosa persona de la que me enamoré una vez, has encontrado formas de canalizar toda esa bondad que llevabas por dentro, has seguido contagiando risas por donde has pisado. Has seguido siendo tú. Y entonces miro tus ojos y veo aquel brillo que nunca he podido encontrar en nadie más, ese brillo con el que sueño alguien me mire alguna vez a solas y que le deseo a todo el mundo encuentre alguna vez. De un plumazo el dios ha vuelto exigiendo su altar, han vuelto a brillar todas las lunas que no brillaron estos años.

Nos despedimos con un abrazo.

- Cuídate.
- Hasta la vista, me alegró verte.
- Espero que no pasen cuatro años hasta que volvamos a vernos.
- Yo también lo espero

Y te alejas con paso seguro. El fuego vuelve a surgir como entonces y lo apago nuevamente a golpe de guitarra y de relato, no es tan mala idea que las cosas queden como quedaron. A fin de cuentas he descubierto una cosa, que lo importante no es si te amé o no, si tú pensaste alguna vez en mi. Lo importante es que he vuelto a ver ese brillo que creía perdido. Tus ojos han vuelto a brillar al verme. Y he aprendido algo: que ese brillo puede llegar de nuevo, que no he sabido encontrarlo todo este tiempo porque buscarlo ha sido precisamente el error. Hay que dejar que llegue solo, que se presente, que el sentir sin esperar lo traiga.
Al volver a casa me miré de nuevo en un espejo, mi pelo seguía igual y mis kilos también pero había algo distinto, mis ojos tenían un brillo que no tenían antes y que empujaba a mi sonrisa a alzarse. Por fin se cumple mi sueño: alguien me mira a solas con los mismos ojos con los que tú me miraste aquella noche. A veces hay que mirar en lugar de esperar a que te miren.

El buscador

Un buscador es alguien que busca; pero que no necesariamente encuentra. Hace tiempo alguien me contó la historia de un buscador, una persona humilde y honesta. Un caminante en toda regla, recorría miles de kilómetros atravesando ciudades de punta a punta. Era su especialidad, su hobby, la vía de escape para cualquiera de sus problemas y el método de conocer gente, nuevas culturas y costumbres. Cada ciudad era diferente y a la vez peculiar, eso era su recompensa a todo el esfuerzo. Un día, después de tanto esfuerzo llegó a otra ciudad, entre las tantas que había pisado y a primera vista se enamoró de ella, todo lo que buscaba en cada uno de los sitios que pisaba lo tenía aquella ciudad de nombre desconocido y de apariencia espectacular.

Recorrió cada uno de los lugares a paso de tortuga, fijándose en cada detalle e intentando sacar la esencia de cada edificio. Después de recorrer aquella ciudad de punta a punta, descubrió de la manera más inocente un prado verde, precioso por cierto, lleno de un color vivo proporcionado por las miles de flores que en relucían gracias a la brillante luz del sol. Solo pensaba en pisar aquel prado, y como es de esperar continuó caminando hasta llegar a él. A medida que se aproximaba, sus pasos comenzaban a acelerarse cada vez más, hasta que un instante absurdo despegó los pies del suelo y sin darse a penas cuenta en tan solo unas décimas de segundo ya estaba en aquel prado.

Miró a su alrededor y encontró un montón de montículos que sobresalían y por supuesto llamaban la atención de todo aquel que pisará el prado.

Y como no, por pura y simple curiosidad se paró en cada uno de los montículos que había y empezó a leer sus inscripciones, y realmente se sorprendió del contenido: "Joel, 8 años 3 meses y 5 días". De repente se dio cuenta de que aquello eran lápidas de niños que no superaban ni los 11 años de vida, y como era de costumbre se echo a llorar sobre el prado, maldiciendo a toda aquella ciudad de tener una maldición impuesta por la peor persona de la faz del planeta. En ese mismo instante sintió que alguien lo agarraba por el hombro y lo levantaba del suelo, él sin secarse las lágrimas que le caían de los ojos, levantó la cabeza y honestamente y de la manera más educada posible le transmitió aquel señor que estaba frente a él todo lo que pensaba de aquel lugar.

El señor soltó una carcajada limpia, sin falsedades y el propio buscador se ofendió tanto que huyó por patadas, pero antes de que éste pudiera hacerlo, el señor lo paró y le dijo aquí en esta ciudad contamos y apuntamos en una simple libreta el tiempo que dura cada momento, cada risa, cada llanto, cada abrazo, cada gloria, cada beso, cada caricia, cada lágrima... en resumidas cuentas contamos lo que dura cada momento de la vida, y en después de muerto, cogemos la libreta de cada habitante y sumamos todo el tiempo disfrutado después de cada momento. Así de simple solo apuntamos cada momento vivido...cada momento, ya que <<todo el tiempo disfrutado para nosotros es el único y verdadero tiempo vivido.>>

Obstáculos

Alguna vez he necesitado evadirme, distraerme y olvidarme de las preocupaciones. Tumbarme en la cama con la mirada fijada al techo y soñar despierta con algo imposible, incierto e inimaginable. He llegado a imaginar cosas inciertas y poco acertadas y otras que si tuvieran gran organización darían su resultado. Aunque hay una realidad en la que profundizo demasiado, mi imaginación cree a ciegas de una manera realmente sorprendente en un sendero limpio de obstáculos y del que aflora de la nada, en el horizonte una enorme ciudad con rascacielos y edificios de todos los tamaños, y en la cuál no hay indicios de todo aquello que nos mata lentamente día tras día, las circunstancias y los hechos. El subconsciente me traiciona y hace que mi persona sea capaz de pensar en una ciudad al descubierto con un camino por delante sin obstáculos pertinentes que te hagan retroceder de golpe, es el auténtico triunfo que estabas esperando desde que naciste. Comienzas a planificar tu vida, tus costumbres se adaptan de inmediato a una vida que no sabes como empieza o que ni siquiera sabes si empezará, vives de momentos inexistentes pensando que en algún momento existirán, sonríes como la niña mas pequeña del mundo, con un grado considerable de inocencia y con una inmadurez que apenas se nota y eres capaz de entrever que todos los sueños desde el más pequeño hasta el imposible, el que nunca te has planteado por miedo a no conseguirlo lo ves francamente fácil de alcanzar.

Decides no decir más,solo actúas empezando a andar por aquel largo y absurdo sendero que no aflora ni una piedra. De golpe, te das cuenta que lo que a simple vista parecía un camino sencillo, en línea recta se empieza a complicar con lo peor que puede haber, una pequeña cuesta que consigues superar con una mínima gota de sudor, pero interiormente dice "todo sea por llegar". No todo acaba ahí, el camino continúa y la prisa apremia pero cada vez los inconvenientes son más grandes, de repente, así de la nada un gran agujero negro, si exactamente una zanja, la única alternativa es retroceder para coger carrerilla y saltar con el resto de fuerzas que te quedan y sí, sirve de algo. Conseguí saltar unas tres zanjas, ya que lo siguiente que apareció de la nada fue un gran agujero negro de tamaño indescriptible, que ni aún retrocediendo miles de metros saldrías airoso de aquel espantoso agujero negro y mi genial idea fue desistir, pero era una lucha entre la derrota y el orgullo, por una vez ganó el orgullo de continuar, así que me giré hacía cualquier lado para ver si la solución estaba cerca o debía desistir de aquel sueño que mi cabeza había organizado. Efectivamente encontré unas maderas que eran útiles para construir un puente, que atravesara por completo aquel agujero, pero no se permiten fallos, porque de haberlos la gravedad del agujero me absorbería por completo.

Tardé días, semanas, meses e incluso años para lograr aquel decente y "maravilloso" puente de madera que me hiciera cruzar al otro lado. Satisfactoriamente cruce y me apresuré corriendo de la manera más vil posible a la ciudad que había a lo lejos, pero esta vez sí, mi última vez fue encontrarme un muro gris, espantoso y horripilante, que era el cuál separaba la ciudad de mis sueños o mejor dicho la ciudad que uno quiere, y fue justo ahí en ese instante cuando desconecté por completo y me di cuenta que todo era un sueño con parte de realidad, reaccioné de tal manera que decidí ver el porque todo aquello y la verdad es que es tan simple como imposibles en la vida.

Demasiados soñamos con un mundo sin dolor, con una ciudad donde empezar de cero, pero el simple hecho es que ni nosotros nos damos cuenta que vayamos donde vayamos, corramos hacía donde corramos y soñemos con la más maldita perfección no hay ningún lugar al que no puedas llegar sin superar piedras cada vez más grandes, porque eso resulta ser la vida, el traspasar paredes, escalar muros, subir cuestas y saltar zanjas siendo consecuentes de que miles de veces caeremos en el más profundo pozo, pero sin eso la vida no sería vida, sería simplemente facilidad.

Sólo por amor.

Camino por mi camino, sendero de la tranquilidad a paso lento pero firme, no hay necesidad de correr si todo lo que veo más allá continua en su sitio sin despegar la mirada de mi y de mis agigantados paso.

A mi derecha el horizonte,con una puesta de sol inmejorable e impresionante, jamás desaparece, permanece inmóvil donde nadie, ni la persona más alta del mundo pudiera alcanzarlo. A mi izquierda un muro desolador, pero a la vez original y con un color que cambia por estado y momentos. Un muro que es inalcanzable e interminable, por mucho que camines más y más deprisa llegando a correr extasiado porque termine, éste aumenta de longitud y no ves el final, y no recuerdas donde está el principio, justo en que momento empezaste a caminar.

En ese momento comienzo a sentir unos pasos, me detengo y miro hacia atrás, no hay nadie. Continúo mi camino y sigo escuchando los mismos pasos, se me ocurre pensar que la locura se ha apoderado de mi después de tanto camino recorrido y decido parar, sentarme en el suelo y reflexionar sobre cuanto quedará y cuando el mundo o la existencia decidirá sobre mi persona en que acabé todo.

Con un aliento de esperanza y optimismo sigo andando y dichos pasos vuelven a mi cabeza y lo último que me queda por preguntar antes de pensar que realmente estoy como una regadera es preguntar al viento, al horizonte y al cielo si hay alguien al otro lado, y efectivamente hay respuesta, alguien de identidad desconocida camina de manera paralela a mi, aunque por la voz me doy cuenta de que es un chico, de mi misma edad e incluso unos años más mayor. Sus pasos cada vez suenan al unísono con los míos  hasta el determinado momento que el y yo caminamos en consonancia y armonía. De repente en el muro aparece una ventana, el destino se a puesto de acuerdo para que nuestras miradas se encuentren en una décima de segundo, hasta que de nuevo aparezca el estúpido y odioso muro.

Mi cabeza piensa a la vez que mi corazón siente, alguien al otro lado, al que solo vi sus ojos, preciosos por cierto y del que solo oigo pisadas va a mi ritmo, por algo será, da igual el destino, o la predisposición e incluso incluyo la superstición, está ahí, simplemente no lo puedo ver, ni tocar ni preguntar su nombre de la manera más absurda que encuentre. De repente se me enciende la "bombilla", una idea absurda o inteligente según se mire ha inundado mi cerebro, debería lanzar al viento las preguntas para obtener respuestas, aunque de vez en cuando nuestras miradas se crucen por una ventana, pero la curiosidad me mata y debo saber quién esta al otro lado.

Mi plan peca de perfección, pero porque no arriesgar sin saber el final acontecido, nada tengo que perder, y es entonces en aquel instante cuando yo sin saber ni como ni porque empiezo a preguntar su nombre, edad, aficiones, música favorita, comida que detesta, defectos, virtudes, en resumen que me cuente su historia desde el principio. Pasan los minutos sin obtener respuesta y cuando de repente, pienso en detenerme para descansar después del continuo andar de kilómetros y kilómetros sin que aquel sendero acabe,es cuando contesta, me alegro, una sonrisa recorre mi boca y es cuando su historia empieza, sin saber cuando llegará el final, un sentimiento aflora en mi corazón, ¿amor?, quizá, probablemente, solamente se que cada vez que sus palabras avanzan y sus frases se construyen, mi corazón late más y más rápido, consigo embobarme como una idiota, hasta el punto tropezar con una maldita piedra, pero aun así seguir escuchando aquella voz insignificante que se hace grande por momentos y es cuando de repente toda la historia se esfuma y termina con una pregunta profunda y sentida que le cuente yo la mía, y de repente lo único que se me ocurre pensar es que debo responder como se merece, contando mis idas y venidas,victorias y derrotas, absolutamente todo, con el corazón en la mano y sin miedo a que piense o si de repente se detendrá o se alejará corriendo. Y es justo antes cuando dice no pienses en que tú historia me pueda aburrir, simplemente cuéntala.

Empiezo mi historia reviviendo cada momento del pasado, forma que resulta acertada para que las palabras salgan de manera aleatoria, en el orden correcto y en el sentido adecuado, viviendo como viví en aquellos tiempos. En menos de lo que me quise dar cuenta había terminado, y fue en ese instante de la manera más imprevista posible cuando el muro desapareció, nuestros caminos paralelos formaron uno y nosotros como dos auténticos tontos nos quedamos frente a frente aún con el tiempo parado, con el horizonte a mis espaldas y en frente de ti. Fue ahí cuando pregunté ¿seguimos caminando juntos o nos separamos en el camino, para siempre?, la respuesta se hizo esperar por parte de ambos. Yo sabía que la pregunta podría parecer absurda, pero no podía quedarme eso dentro, porque prefería un no rotundo a un arrepentimiento continuo.

Solo quería su respuesta, la mía era clara y concisa en mi cabeza, conocía su historia, desde su nombre hasta sus cosas más intimas y quería seguir con él a ciencia cierta, empezar un principio y quien sabe si jamás acabarlo, sólo quería un camino con él, nada paralelo, el mismo. Daba igual el riesgo que corriera, las veces que me cayera e incluso las derrotas aseguradas que tenía al no saber nada de él, tan solo una historia que ni si quiera sabía si era real o ficticia y si aquellas palabras se las llevaría el viento nada más empezar si es que empezábamos algo. No oí su respuesta, y de repente me cogió la mano y me dijo, el arriesgar sirve para saber si uno gana o pierde y fue entonces cuando el tiempo se activó y los dos desaparecimos de aquel camino sin final, para llegar a parar a lo cotidiano, llamado rutina, pero seguíamos de la mano, uno al lado del otro dispuestos a seguir uno el camino del otro pero con una cosa clara, ninguno pisaría el límite del camino del otro.

Quiero

Quiero que me oigas sin juzgarme
Quiero que opines sin aconsejarme
Quiero que confíes en mí sin exigirme
Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí
Quiero que me cuides sin anularme
Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí
Quiero que me abraces sin asfixiarme
Quiero que me animes sin empujarme
Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mí
Quiero que me protejas sin mentiras
Quiero que te acerques sin invadirme
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten, que las aceptes y no pretendas cambiarlas
Quiero que sepas...que hoy puedes contar conmigo...Sin condiciones.

Hoy se hace justicia.

Hace exactamente 3 días,hacia las 8 de la mañana yo me dirigía a realizar dos de los exámenes que marcarían mi vida, y parte de mi futuro podía truncarse en tan solo una décima de segundo.Permanecía tranquila,cosa de la que yo misma me sorprendí después de todo lo nerviosa que puedo llegar a ser y creo que eso fue parte de lo que me hizo mantenerme dentro de un mundo inmenso de concentración,en el que ni la más insignificante mosca con su vuelo pesado pudo sacarme.Sudé lágrimas y sangré en el intento de conseguir aquello que me propuse en tan solo un mes, y aun así hice lo que mejor sabía responder con cordura y sentido,estando segura de todo aquello que plasmaba en la hoja en blanco.Llevé mi inteligencia y los conceptos hasta el límite de la angustia y la desesperación,haciendo valer mi realidad y la realidad del papel. Todo terminó de la manera más rápida e indolora posible, sin saber a ciencia cierta que sería de mi los próximos días pero con un sabor dulce que mataba todo el sacrificio hecho en tan poco tiempo y de aquellas miles hojas de cuadros milimetrados que eran recorridas por tinta de bolígrafo. La espera es lo que mata, pero lo que no te mata te hace más fuerte; miles de comentarios son aquellos que rechazas por miedo de que tú seas uno de ellos, aquellos que fracasan en el intento y otros tantos son de los positivos en que menos de la media o de manera sorprendente la media se sienten identificados con ellos, aunque comentarios ajenos y comentarios conocidos ninguno se debe reconocer por lo menos hasta el día de la verdad.Hoy a jueves 4 de Septiembre, y después de varios acontecimientos de mal fario,he conseguido milagrosamente coger mi boletín de notas y darme cuenta de que el esfuerzo llega con una gran recompensa,la de iluminarte la cara y ofrecer al mundo la mejor de tus sonrisas,aquella que va de oreja a oreja y la mirada brillante de tus ojos al saber has conseguido el aprobado y que aquellos vanidosos te lo agradecen de la manera más sincera posible. Es la mejor sensación después de saber que dios realmente reparte suerte a aquellos que lo merecen y hace justicia sobre las cabezas que tras un año hacen de su "justicia" el mal más grande del mundo.

 

Vivir o morir,es la cuestión

Después de miles de caminos perseguidos sin afán de lograr nada,llegan las frases que un día de te dijeron a las que no prestaste ni la más mínima atención,continúan en hechos que a mitad de camino logran detenerte y acaban alzando el brazo para decir un adiós que causa el dolor más profundo.En medio del camino se quedan un número infinito de espinas, las cuales han sido clavadas en varias ocasiones y muy pocas se han librado del gran dolor que produce el rasguño de ellas en tu piel causando que la sangre salga como si nada.Espinas que se juntan con piedrecitas,esquivadas con tan solo una patada que las proyectan a unos cuantos metros de ti,piedras que se convierten en tropiezos progresivos y en alguna que otra caída de daño cada vez mayor y los pedruscos o piedras de tamaño indescriptible las cuales son muros de 1 metro de altura que ni por activa ni por pasiva consigues saltar a la primera, es después de el intento número 925245633650 cuando realmente consigues aferrarte de la manera más exagerada al extremo para conseguir llegar al otro lado.Sí,exacto todo son cosas inexplicables e inexistentes que están ahí,permanecen quietas en el tiempo hasta que con tan solo un golpe se activan de tal manera que no sabes cual será su sitio.

Ahora,en el tiempo presente sin pensar en el pasado,dejando atrás los recuerdos que en tu memoria seguirán presente y esperando al futuro menciono, o mejor cuento que después de todos los fracasos frente a caminos y calles empedradas,frases compuestas de miles de palabras que cobraron sentido en el segundo que vieron la luz,detenciones producidas por hechos de mínima importancia y las despedidas que aquel día causaron mella en ti produciendo mayor dolor que el roce de las espinas.

El presente es el que hace reaccionar frente a miles de falsas esperanzas que un día surgieron en tu camino,a realmente valorar que importa y aquello que debes desechar en la basura más cercana. Sencillo y simple, son las dos palabras que describen mi título "Vivir o Morir" y que hace reflexión en una conclusión final: "No dejes que nadie camine sobre ti,menos que guíe tus pasos;elige tu propio destino,nadie mejor que tú para poner en práctica tus propias metas;extiende tus propias cartas en la mesa y se estratega,nadie jugará mejor que tú; actúa simplemente vive como deseas,aquel que te quiera simplemente te acompañará".

Por un día vuelve aquello que odio.

Lunes 2 de Septiembre,si exactamente mañana se produce un hecho repelente, de odio hacía el mundo, se produce el acontecimiento que menos deseado del año, exámenes de septiembre, hojas de papel con demasiado contenido en blanco que debes rellenar para intentar de mejor o peor forma llegar al 5 e incluso sobrepasarlo.Sí, soy la llamada principiante, el primer año que se presenta debido a una gran circunstancia a la que describo con el nombre literal de "PUTADA" llevada a cabo por la odiada profesora de matemáticas,creerme no soy la única que se presenta y tampoco seré la última gracias a que un 80% de 30 personas estaremos delante de aquel papel en blanco. Afirmo y comprendo que hay una cuarta parte de culpa que me la otorgo a mi misma, pero las otras tres partes restantes se las lleva aquella persona, de nombre "x" y de personalidad "y" que ha hecho realidad el sueño de vernos en Septiembre. Aunque el miedo y nervios que desde últimos de junio recorre mi estomago de principio a fin son totalmente inexistentes, el miedo a sido convertido en respeto, el respeto en rabia y la rabia en orgullo de ser capaz de transmitir y plasmar todo aquello que en un mes he aprendido. Miles de ejercicios han sido desarrollados en hojas de cuadros totalmente blanco, en total un número considerable e infinito de ejercicios recorren esas hojas, y tan solo por eso el mérito de saber a que me expongo es mio; pero siempre estás expuesta al no pasas del cinco y mi miedo hacía eso es mínimo, ya que después de cada golpe con dicha personaje, nada se compara a lo que he experimentado en 9 meses. Con esto debo decir que mañana es el día decisivo en el que por parte me juego mi futuro, el primer examen de Septiembre después de 11 años de estudios que aumentaban su dificultad cada año y presiento que va a ser el gran día después de todo mi esfuerzo y sacrificio,aunque mucho no cabe esperar porque siempre hay finales tristes para comienzos alegres, mientras la otra mitad son para comienzos tristes, finales alegres. Sea lo que sea aquello que mañana me deparé e independientemente del aprobado o suspenso que francamente y con la mano en el corazón espero tenerlo ya que soy de aquellas pocas personas de mi entorno que lo merece desear con todas mis fuerzas la suerte que cada persona merece para tres días de intenso sacrificio que llevan detrás horas y horas de esfuerzo y lágrimas de sudor. Aquello con lo que deseo acabar es con un consejo mio, una simple teoría que he comprobado en tan poco tiempo como son 9 meses: "Dejar al lado todo aquello que personas desconocidas e insignificantes os digan o incluso mencionen, guiaros por vuestros olfato e instinto y sobre todo jamás seáis influenciados por ellos, recorrer vuestro propio camino, lograr vuestras propias metas y plantearos el futuro que vosotros queráis y aquel que os creéis merecer; pensar que todo aquello que os sirva de fuerza para continuar el camino sera proporcionado por aquellos amigos cercanos e incondicionales; pero sobre todo luchar y pensar que el camino que recorráis es el importante para que el día menos pensado os deis cuenta de que tenéis la cima a un palmo de vuestra mano"

♥

Aquel momento en el que decides parar, tomar un respiro y mirar alrededor para ver si todo está en su sitio, si algún factor ha alterado tu vida es cuando reaccionas y antes de accionar el botón de vuelta a la realidad te das cuenta de que algo a cambiado, no todo está igual, ni en el sitio de antes, un fenómeno a cambiado todo, fenómeno llamado TÚ. 

Pronunciar o ver escrito tu nombre me hace temblar, no de cualquier manera, sino como si me sintiera vencida por la situación.

Así levanto día a día sintiendo tu nombre en alguna parte, siendo pronunciado por alguien desconocido, observando la esencia de él en miles de carteles e incluso oyendo tu mismo nombre en otras personas, de manera inconsciente estas en cada una de las partes de mi vida y de mi día a día.
Intento evitarte de tantas maneras que no lo consigo de ninguna, incluso siempre que lo intento apareces de maneras múltiples, por eso me he llegado a plantear que quizá ni tus maneras, ni tu nombre y también tu recuerdo sea imposible que se vaya, que el destino haya decidido que este ahí, apareciendo cada vez que le parece conveniente, ya que ahora que lo pienso está destinado a ser así siempre, creo que jamás desaparecerá y quiero que sea así, que estés presente en mi día a día, en lo malo y en lo bueno, incluso en las derrotas y las victorias porque nada me gusta más que tú, que tus sensaciones de tenerte a cada rato, a cada hora o a cada cierto tiempo. 
Solo se que eso lo que quiero, quererte a mi manera, vivir contigo a la tuya y ser como tengamos que ser, raros o extravagantes, ¿qué mas da?, sea como sea es nuestra manera particular, especial y única.
Solo pido eso, que pueda resultar difícil de conseguir pero no imposible, ya que creo que nada es imposible, como mucho complicado, y que cueste mil y un intentos y sacrificios pero quiero que ese brillo de ojos sea mio, solo para mi.

La imperfección de una persona es la perfección más completa que existe ♥

Acabo de mencionar la palabra a la que muchos describen por maldita, entre las que me incluyo. La palabra "PERFECCIÓN" hace referencia a no cometer errores, planificar todo exactamente como deseas y que a ciencia cierta sepas que todo saldrás bien y sobre todo el peor defecto para aquellos que no creemos en tal palabra, sentir esa asquerosa superioridad frente los que están delante de ti y ser capaz o tener la decencia de crear dos escalones, el podium, el lugar de los campeones, el número uno que todos quieren llegar a ser por lo menos durante un minuto de su vida y luego el segundo puesto, el del mal y juzgado perdedor, pero el cual a veces puede significar una victoria. Soy de las que están al lado de esa perfección, aquella se cree o percibe tener ; aquella que adora el segundo puesto, e incluso ni le sabe a poco. Cometo mil errores, siendo franca más de mil, un número de incontables e infinitos errores y ni se inmuta en pensar como las calculadoras para que el resultado sea perfecto, solo vive y se levanta después de cada tropiezo, caída o error. Sangro en el intento de mejorar como persona, aumentar mi responsabilidad frente a las cuerdas que debo pasar para conseguir lo que realmente quiero y por supuesto lloro, me enfado, pataleo y grito tan alto como si nadie existiese aunque tenga miles de ojos puestos sobre mi. La "PERFECCIÓN" no es lo mio, creo que no es lo de nadie y menos de aquellas personas que fingen y se esconden en un cuerpo y imagen que no es la suya propia, si no la de un prototipo creado para aparentar. En cambio hay algo que jamás llegue a pensar y menos a sentir, es que toda la imperfección que cada uno tenemos se convierte en ocasiones, en miles y cercanas ocasiones en la perfección más completa; si exactamente eso es lo que le ocurre a una persona, a cierta que menciono pocas veces o por lo contrario en repetidas ocasiones, creando de mi palabra una duda. "PERFECCIÓN" E "IMPERFECCIÓN" es aquello que se refleja en él, palabras especiales o actos repelentes que hacen que mis teorías confirmen aún más que aquello que odio de las personas me guste a cada minuto y aquello que me enamora de alguien, especialmente de él ame cada vez más. Es una contradicción quizás para muchos, aunque me da igual sinceramente, ya que realmente y lógicamente la que piensa, siente, vive y ama soy yo, odiando manías y amando palabras, sonrisas y miradas. Y ahora con la mano en el corazón solo queda expresar que aquellas cabezas pensantes que odian o desearan eliminar la imperfección deben retirar esa idea, simplemente porque cuando eres capaz de hacer la mayor gilipollez del mundo por alguien que te atrae o en el que piensas a cada segundo, capaz de mencionar todo lo que odias y al momento cambiar de opinión diciendo que te encanta o fingir con palabras aquello que a los demás les gusta oír mientras interiormente reflexionas diciendo soy tan imbécil como para no decir sí, me encanta él, miro el móvil a cada minuto esperando la respuesta que nunca llega y que algún día llegará, te fías de tu propio instinto para decir que deberá venir a ti con los brazos abiertos, escribes anonimamente en blogs colgando la URL del mismo solo para qué el se inmute de que algo quieres decirle y poder ser el la risa fácil de sus amigos que para ti no sería plato de buen gusto te llegué a dar igual, y decir que sea aquello que quiera ser. Eso significa que para ti hasta la persona que menos pensaste que podía llegar a causar la perfección en ti demuestre que el error y la imperfección causen estragos en ti para saber que es "LA PERFECCIÓN MÁS COMPLETA QUE EXISTE".

Non posso smettere di pensare a te

Dicen que los sueños llegan muy despacio, en cambio se esfuman demasiado rápido siendo todavía sueños. Miles de teorías, filosofías de uno mismo e incluso las frases más absurdas colgadas por Internet afirman y comprenden que aquel que persigue sus metas y sueños, o no premeditados son capaces de alcanzarlos en un 75%. Aunque siendo una de las personas que más analiza dicho contenido soy de las piensa y opina que algo de cierto debe tener todo aquello que circula por las redes y por la propia experiencia de cada uno; pero no se si seré yo la única rara de millones de personas que habitan en los 5 continentes de nuestro planeta o habrá más personas que compartan lo que vivo yo cada día que pasa. Mi experiencia me guía por un camino desconocido a merced de saber si aquello que arriesgo será o no para llevarme la recompensa por la que tanto lucho. Hoy esa experiencia de la que no puedo decir mucho, ya que será una mera y simple absurdez debido según muchos y otros tantos a mis 17 años me lleva a escribir esto a una persona que es anónima a mi gente más cercana o quizá no tan anónima, muchos de ellos saben de su existencia e incluso tratan con él más de lo que hubieran esperado, en cambio ahí sigue ajeno a todo o eso es lo que yo pienso o quiero pensar. Es un mundo desconocido lo que vivo ahora mismo a expensas de saber si la persona en la que pienso a cada rato, mejor dicho a cada momento del día sabrá que mi sentimiento hacia él es más fuerte de lo que cabría llegar a pensar o si tan solo soy la única que siento eso que digo o intento explicar sentir. Quizá si alguien de los que visitan mi blog lee esto dirá pero que historia tan enrevesada, pues confirmo y afirmo que para el caso es lo mismo, delante de mi ordenador que eso es para mi estar enamorada que no significa encaprichada. Da igual el orden y el sentido con el que escriba lineas y lineas llenas de palabras,quiero que esa persona diga en voz alta o en su propio susurro que era la palabra amor lo que sentía y siento hacía él, que una cuarta parte de mi gira en torno a momentos vividos en los cuales hay hechos obvios que despistan a mi cabeza y a mi corazón, sonrisas tontas y preguntas absurdas que hacen plantearte si el realmente el tiene un hilo del mismo sentimiento que tú tienes hacía, e incluso estados de redes sociales que te hacen obligarte a parar un momento en el tiempo y hacerte reflexionar sobre si hay algo detrás de esas líneas que vaya dirigido a tu propia persona. Podría explicar miles de acontecimientos que parecen que hacen obviar que si, que ambos sentimos lo mismo, pero no hay nada ni un mensaje, ni sus propias palabras que me hagan decirte estoy en lo cierto, necesito la valentía suficiente para seguir adelante con esto y decirle todo lo que pienso, opino e incluso sueño; pero nadie es lo suficientemente inteligente para garantizarme que el golpe no será peor que el camino que haya recorrido hasta llegar a la meta que me propongo conseguir, si todo esto que acabo de mencionar se define en una sola palabra COBARDE, no lo negaré ahora mismo lo soy, pero no puedo decir TE QUIERO sin saber si voy a esperar una risa, un TÚ ESTAS LOCA o como puedes decir eso con 17 años. Me guío más por las indirectas de manera más directa que tampoco se si se dará por aludido y a saber que piense, simplemente NO SE ni a que espero ni a que esperar, si hablar con el corazón o callar para siempre con la cabeza. Sinceramente hoy cambie la percepción de lo que quiero conseguir desde hace tiempo después del sueño perfecto, del que muchas y muy pocas son capaces de imaginar, todo era PERFECTO palabra que en la realidad no es factible, aunque el gran problema es cuando nos damos cuenta de que los sueños, sueños son y de que en la realidad son más complicados e imposibles de cumplir y el golpe al saber que todo es mentira e incierto es peor; aunque lo que si se y confirmo que porque no es tiempo de arriesgar y saber si ganaré o no que es en lo que me baso cada día. No se todo es un cacao propiamente dicho de querer hacer y no querer, quizás aquí y ahora escribiendo esto me decida realmente a dar definitivamente el paso o a olvidarme de él, aunque creo que por mucho que lo intente la realidad y la gran verdad es que me va a costar las costillas, los riñones y más órganos de mi cuerpo renunciar a algo que no se si tendrá o no principio. Dejaré constancia aquí para que si lo lee, aunque no creo, pero nunca hay que tirar la toalla  de lo que siento desde hace tiempo por este chico, es algo que nunca podría describir con todas aquellas palabras que existen en el diccionario, algo que vive y se siente de manera intensa a cada momento, pequeños detalles que te despistan y parecen demasiado absurdos que a ti te dan la vida y planes que deseas que se cumplan que acaban saliendo mal aunque incluso lo prefieras así. Esta es mi historia, si se puede llamar así la que espero que un día empiece a escribirse como las lineas de una libro y con paso firme sigan su camino, y para decir adiós como dice mi título: Non posso smetter di pensare a te ♥

El punto intermedio designa caminos paralelos.

Los comienzos empiezan por un principio escrito a cada línea que determina la inseguridad de los primeros pasos,esos que temen un tropiezo en la primera letra de cada palabra y que conducirían al fin de la infinidad de párrafos que se podrían construir con hechos y palabras sin sentido.Las líneas se escriben letra a letra, palabra por palabra formando un conjunto que por sí solo y sin necesidad de intervención en caso de desorden lingüístico necesitaría la intervención de un narrador, o valiente persona capaz de poner remedio a tal desastre.Los párrafos son capaces de acabar de golpe, sin explicación alguna o seguir escribiendo una historia o algo que tome el nombre de historia hasta crear infinidad de páginas con el sentido de toda una vida o carecer de él dando paso a tonterías infinitas llenas de inmadurez que dejan a la vista las carencias de los protagonistas. Aquello llamado "historia" en la que unos creen más que otros, en la que aquellos juzgan sin haberla vivido y en la que tú mismo decides tomar parte de ella o descartarla para el resto de tu vida se convierte en un fin inesperado, fin del cual hubieras deseado escapar para evitar todos los pormenores que empiezan nada más mencionar la palabra fin de tus propias palabras.Nos llamamos tontos por no haber sido lo suficientemente inteligente como para ver a la vista el fin de tantas o tan pocas palabras escritas a saber donde. Nunca seremos capaces por muy corta que sea la historia, por las palabras escritas en lineas y párrafos con o sin sentido olvidar de golpe como las máquinas que tan solo con apretar un botón se programan y vuelven a vivir o desarrollar acciones de 0, los humanos son los capaces de no ver el fin de la "historia" con el final cruel correspondiente a cada palabra escrita por el individuo que la vivió al límite o al más mínimo margen. 

Algunos percibimos de manera tonta el fin,sopesando que podremos intervenir como aquellos grandes escritores que han triunfado en la literatura y llevan a cuestas una gran carrera literaria e intervenir para cambiar una palabra que desate otro desenlace  el final feliz que esperamos al acabar las cosas, triunfando de manera exitosa como aquel que gana un Oscar por una gran película que han visto más de un millón de personas, pero nuestro intelecto y nuestras manera no son capaces de cambiar un simple guión o historia que alguien que la escribe si podría hacer y por ello nos odiamos a tal punto de echar la culpa a la más mísera palabra que pudimos mencionar sin daño de ofender, pero la realidad y la verdad de la cuestión es que todo lo que empieza de la mejor o peor manera posible acaba terminando cruelmente y es todo un milagro que acabe como lo imaginamos, y menos tenemos la capacidad de cambiar el destino, porque aquello que se escribe paso a paso y de manera lenta o al revés fugazmente y de récord no hay persona ni fuerza humana que lo cambie.

Nosotros, si tu y yo, somos la oposición al claro ejemplo que siempre se da, yo la imperfección y tu la inmadurez tardía que ni a balas disparadas empieza su camino hacía la inmadurez. Caso IMPOSIBLE de resolver, y menos de llegar a algo que ni tú ni miles de personas aceptan como algo en mitad, siempre dais el punto de vista hacía lo negro y hacía lo blanco, jamás paráis en la mezcla de color entre ambos, el gris, el llamado punto intermedio que nadie percibe y que muy pocos tienen la sensibilidad para saber que esta ahí y que no se utiliza, llamado solo en situaciones de excusas e irrelevancias. Viviremos al límite pero en ese punto medio,cada uno desplazándose hacia su esquina, para llevar vidas completamente paralelas y para hacer de ese fin de comienzo, de las líneas que jamás se escribieron por alguien cualificados y que jamás un bolígrafo de tinta plasmará en un papel algo sencillo y bonito.