Non posso smettere di pensare a te

Dicen que los sueños llegan muy despacio, en cambio se esfuman demasiado rápido siendo todavía sueños. Miles de teorías, filosofías de uno mismo e incluso las frases más absurdas colgadas por Internet afirman y comprenden que aquel que persigue sus metas y sueños, o no premeditados son capaces de alcanzarlos en un 75%. Aunque siendo una de las personas que más analiza dicho contenido soy de las piensa y opina que algo de cierto debe tener todo aquello que circula por las redes y por la propia experiencia de cada uno; pero no se si seré yo la única rara de millones de personas que habitan en los 5 continentes de nuestro planeta o habrá más personas que compartan lo que vivo yo cada día que pasa. Mi experiencia me guía por un camino desconocido a merced de saber si aquello que arriesgo será o no para llevarme la recompensa por la que tanto lucho. Hoy esa experiencia de la que no puedo decir mucho, ya que será una mera y simple absurdez debido según muchos y otros tantos a mis 17 años me lleva a escribir esto a una persona que es anónima a mi gente más cercana o quizá no tan anónima, muchos de ellos saben de su existencia e incluso tratan con él más de lo que hubieran esperado, en cambio ahí sigue ajeno a todo o eso es lo que yo pienso o quiero pensar. Es un mundo desconocido lo que vivo ahora mismo a expensas de saber si la persona en la que pienso a cada rato, mejor dicho a cada momento del día sabrá que mi sentimiento hacia él es más fuerte de lo que cabría llegar a pensar o si tan solo soy la única que siento eso que digo o intento explicar sentir. Quizá si alguien de los que visitan mi blog lee esto dirá pero que historia tan enrevesada, pues confirmo y afirmo que para el caso es lo mismo, delante de mi ordenador que eso es para mi estar enamorada que no significa encaprichada. Da igual el orden y el sentido con el que escriba lineas y lineas llenas de palabras,quiero que esa persona diga en voz alta o en su propio susurro que era la palabra amor lo que sentía y siento hacía él, que una cuarta parte de mi gira en torno a momentos vividos en los cuales hay hechos obvios que despistan a mi cabeza y a mi corazón, sonrisas tontas y preguntas absurdas que hacen plantearte si el realmente el tiene un hilo del mismo sentimiento que tú tienes hacía, e incluso estados de redes sociales que te hacen obligarte a parar un momento en el tiempo y hacerte reflexionar sobre si hay algo detrás de esas líneas que vaya dirigido a tu propia persona. Podría explicar miles de acontecimientos que parecen que hacen obviar que si, que ambos sentimos lo mismo, pero no hay nada ni un mensaje, ni sus propias palabras que me hagan decirte estoy en lo cierto, necesito la valentía suficiente para seguir adelante con esto y decirle todo lo que pienso, opino e incluso sueño; pero nadie es lo suficientemente inteligente para garantizarme que el golpe no será peor que el camino que haya recorrido hasta llegar a la meta que me propongo conseguir, si todo esto que acabo de mencionar se define en una sola palabra COBARDE, no lo negaré ahora mismo lo soy, pero no puedo decir TE QUIERO sin saber si voy a esperar una risa, un TÚ ESTAS LOCA o como puedes decir eso con 17 años. Me guío más por las indirectas de manera más directa que tampoco se si se dará por aludido y a saber que piense, simplemente NO SE ni a que espero ni a que esperar, si hablar con el corazón o callar para siempre con la cabeza. Sinceramente hoy cambie la percepción de lo que quiero conseguir desde hace tiempo después del sueño perfecto, del que muchas y muy pocas son capaces de imaginar, todo era PERFECTO palabra que en la realidad no es factible, aunque el gran problema es cuando nos damos cuenta de que los sueños, sueños son y de que en la realidad son más complicados e imposibles de cumplir y el golpe al saber que todo es mentira e incierto es peor; aunque lo que si se y confirmo que porque no es tiempo de arriesgar y saber si ganaré o no que es en lo que me baso cada día. No se todo es un cacao propiamente dicho de querer hacer y no querer, quizás aquí y ahora escribiendo esto me decida realmente a dar definitivamente el paso o a olvidarme de él, aunque creo que por mucho que lo intente la realidad y la gran verdad es que me va a costar las costillas, los riñones y más órganos de mi cuerpo renunciar a algo que no se si tendrá o no principio. Dejaré constancia aquí para que si lo lee, aunque no creo, pero nunca hay que tirar la toalla  de lo que siento desde hace tiempo por este chico, es algo que nunca podría describir con todas aquellas palabras que existen en el diccionario, algo que vive y se siente de manera intensa a cada momento, pequeños detalles que te despistan y parecen demasiado absurdos que a ti te dan la vida y planes que deseas que se cumplan que acaban saliendo mal aunque incluso lo prefieras así. Esta es mi historia, si se puede llamar así la que espero que un día empiece a escribirse como las lineas de una libro y con paso firme sigan su camino, y para decir adiós como dice mi título: Non posso smetter di pensare a te ♥